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  • 【員工分享】其實你們聊得來
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    【員工分享】其實你們聊得來

    2017-06-13 本站原創 / 字體縮小 原始大小 字體放大
          記得有《奇葩說》一期的辯題是:“剩男剩女”找對象,要不要差不多得了?”其中胡漸彪說:“我堅守著我的標準,找那個由衷懂我的人,因為我發現,真的沒有那么簡單就能找到那個聊得來的伴侶!”


          那么聊得來到底是種什么感受呢?再者說愛,親情、友情、愛情,無非而已,聊得來又占據到底多大的位置呢?

    愛情

          先來說說愛情中的聊得來。

          無論是相親,或是在聚會上的男女男女朋友,同學還是其他什么關系,發展一段戀情的第一步就是談,聊天,交流,你說自己愛吃什么聽他說著愛看什么電影。

          “啊,你也喜歡那本書啊”

          “嗯,我最喜歡那里的誰誰誰,因為她怎樣怎樣!”

          “對呀,我也超喜歡她的”

          此刻,一只小鹿就被放出籠子了。

          這是你們的相遇,你們的審美和觀點是一致的,你想他就是世界上那個最懂你的人。

          你們互生好感,開始迷戀對方,總有無盡的話語想去訴說,卻又羞于開口,偶爾的一次見面,那只小鹿已經學會了奔跑,它開始會在你心里亂竄了,撲通撲通。

          后來,你們愛上了對方,你們不厭其煩、不厭其膩地表達著愛意,你們暢想未來,臥室要這樣的,廚房是那樣的,你們可以坐在沙發上看著嗑著瓜子,看著電視,寶寶的搖椅可以放在前邊,用腳就可以搖動,你們有著說不完的話,從不無聊。

          再后來,日子久了,細節開始作祟,原本撒橋的小習慣,也都成了無理取鬧。

          你深夜憂愁不開心了,給他打了個電話,他看了看表,說幾點了,明天我還上班呢,我先睡了,你也早點休息,然后掛斷電話。

          慢慢的你們連買菜這種小事都開始爭吵,他說你無理取鬧,你說他不懂你,不愛你了。

          然后,你感覺你們就好像兩條航線上兩條船,越走越遠,而若稍有碰觸,則可能是船毀人亡。

    友情


          交朋友,聊得來是重要的情感基礎,才是能經得住時間和現實考驗的。

          像笑傲江湖里的曲洋劉正風,同為音律而醉,更是欲求共死;像俞伯牙和鐘子期的《高山流水》知音之情更是流傳千古;同樣陳志遠死的那天,黃磊決定再也不唱了,因為那顆孤獨的心靈再也沒有了可以共鳴的對象。

          這些是真摯、美好的、也是值得敬仰的,但作為普通人,我們生活中總是會缺少著這樣波瀾壯闊的深情厚誼。但聊得來對我們交朋友也是同樣重要的,像初次見面的朋友,我們總是會對和自己有共同興趣的人產生好感,哎你也打聯盟啊,哪區的啊,巧了我也是,改天黑一把啊。這是聊得來,我們普通人的聊得來。

          再者,雖說我是不喜歡微信聊天之類的,甚至我都不喜歡發語音的,但我喜歡和朋友約飯,每個月會見幾個朋友,聊一聊最近的喜怒哀樂,談一談曾經的酸甜苦辣。這是交流,是聊得來。

          朋友是對我們有分寸的那個人,所以朋友之間的那份感情是需要靠不斷發散與接收善意來維系的,而聊就是手段,做朋友是目的,而聊得來是我們之間最好的狀態。

    親情


          我什么時候是和父母真正聊得來的呢?想了一下,大概也只有在曾經不諳世事的童年吧。

          而且相比以上,這里恐怕才是最難真正聊得來的吧。

          二十年前,你呀呀學語,他們的笑臉會讓你安心,你的笑臉會讓他們開心,在媽媽懷里睡著是最幸福的事;

          十五年前,這世界最厲害的爸爸,最好的是媽媽,你喜歡和他們說話,因為他們什么都知道、什么都會,你不會的習題他們全會,你想要的玩具他也可以給你做出來,你是那么崇拜他們;

          十年前,你上了初中,開始不喜歡和父母一起睡了,你要獨立了,你要留頭發,也要染頭發,然后你開始覺得他們沒有那么好了,什么都管著你,你開始有點不和他們聊天啦;

          七年前,你高中了,高考是第一大事,父母總是勸你好好學習吧,你想怎么可以這么嘮叨,你去網吧,和同學出去喝酒打架談戀愛,老師找家長,看著一直給老師道歉賠不是的他們,你是那么的鄙夷、嫌棄。最好,他們苦口婆心到底是打敗了你,你開始好好學習,但他們還是會一遍遍的督促你,你越來越不耐煩,一心只想逃離他們;

          四年前,你離開了老家的縣城,心想終于逃離了,20幾個小時的路程,你有了不回家的理由。每周的電話也越來越少,你告訴他們你在做什么,可他們什么都不懂,于是你在不耐煩中掛斷了電話,偶爾的寒暑假回家,也會出去和朋友聚會或者打工賺些外快;

          畢業后,找工作、面試、碰壁、受挫,夜深人靜,你想念起了他們,你打電話給他們,可突然發現,他們不再曾經那個最厲害的人了,他們也會有軟弱的時候,你不想讓他們擔心,于是你把要說的話,咽了回去,轉而說自己過的很好,不用擔心;

          十年后,父母的電話來了,問你今年回家過年,你說忙,今天恐怕又回不去了,不過我讓XX給你們帶回些保健品,都是從美國買回來的,你們要記得吃啊,還有錢,別舍不得花;

          二十年后,你將父母接到了身邊,周末,孩子和愛人都休息,父母說來我們這吧,做好吃的,你說,她們娘倆去吧,我這周要出差,怕是沒時間??;

          三十年后,你接到電話,父親病危,速歸。你連夜開車往醫院走,你看白被單罩在了父親的身上,你趴在病床邊,你哭著說“爸,其實我還有好多話想和你說啊......”可是一切都來不及了。

          小時候,我們和父母是聊得來的,可那是我們什么都不懂;

          長大些,青春期撞上了更年期,我們和父母的交流就像是一場拉鋸戰;

          成年后,我們的思維和觀念已經形成,我們掌握主流社會的語言,而父母也逐漸與社會脫軌,他們的全部重心都在你這,但他們不懂你說的、也不懂你想的,而父母又不是你生活的全部,所以你們聊得來的東西就越來越少,直到最后,那就是子欲養而親不待,而你也明白了,那些你在病床前哽咽沒有說出口的話,其實就是那些原本你可以和父母聊得來的話啊。


          愛的另一個名字叫聊得來,但我想來,聊得來其實也是有別的名字的:

          在愛情中,聊得來叫吻合的三觀,那是產生情愫的基礎,也叫相互的包容,那是情感保鮮的靈藥;

          在友情中,聊得來叫有共同的興趣,那是你們產生友誼,結為友人的前提,也叫溝通、叫交流,那是我們在金錢社會中的一抹溫情;

          而在親情中,聊得來只有一個名字,就叫?;丶铱纯?,哪怕幫媽媽刷刷筷子洗洗碗。(市場部 張嘉藝)

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